私は義母さんの最期に立ち会えなかったんだけど、
亡くなるときにね
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「宝石はみさき（私）にあげて」
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とメモに残してくれたようで
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義姉さんから
鑑定書付きの立派な宝石やらジュエリーなどの箱を見せてもらったの。
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私、毎回帰っても
なんにもしてあげられなかったのに。
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いつもお布団をふかふかに干して出迎えてくれた義母さん
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10人分の食事をイヤな顔せず作ってくれた義母さん
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息子の悪口を聞いてくれた義母さん
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隠れてお小遣いをくれた義母さん
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結婚してすぐに
「ほんとの娘と思って呼ばせてね」
と呼び捨てしてくれた義母さん
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それなのに、私
「おかあさん」って一回も呼ばなかった
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呼びたかったけど
呼べなかったんだ
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って今気付いた。
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亡くなった翌々日帰って、
初めて顔を見て呼んだ。
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いつもみたいに優しく返事をして欲しかった。
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ご飯を炊こうとしたら
お米の場所を知らなかった。
13年も嫁をしてるのに。
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もっとお手伝いすれば良かった
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もっとメールをすれば良かった
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もっと親孝行したかった
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毎日一生懸命生きてるつもりなのに
後悔だらけ
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でもきっと義母さんは
私に後悔をして欲しいわけじゃない
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義母さんが大切にしてきたものを
今度は私が大切にしていけたらいいなと思う
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義母さんみたいに
人に優しく、働き者で、誰にでも分け与える精神は
真似したくても出来ないかもしれないけど
私らしく尊敬の気持ちで引き継いでいきたいと思う。
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この生かされている命を
もっともっと私にしか出来ない生き方で全うして
また会ったときに
「おかあさん」
と呼びたい。

この半年のうちに、
大好きだった父と義母を亡くし
人生について深く、色々な方向から考える機会を頂いた。


突然の別れでも
心の準備をしていた別れでも
辛いし後悔だらけだ。


でもね、
2人の生き方を見て
どれだけみんなに愛され、幸せだったか分かるから


亡くなった悲しみ、寂しさはあるけど
私の中に確かな自信と静かな情熱と
平らな幸せが共存してる
そんな感覚で


死さえも愛の中にあるんだと感じています。